пятница, 31 марта 2017
หนูถือมาถุง
Нашёл я себе ютубера-француза на посомтреть.
Раз уж ютуб меня поглотил, то надо ведь извлекать из этого пользу - языки практиковать, все дела. Только с кхмерским пока проблемы - камбоджийского ютуба как-то нет.
Раз уж ютуб меня поглотил, то надо ведь извлекать из этого пользу - языки практиковать, все дела. Только с кхмерским пока проблемы - камбоджийского ютуба как-то нет.
среда, 15 марта 2017
หนูถือมาถุง
Вообще, мне пора спать.
Но если я не запишу сейчас, то эти мысли на веки останулся "неизданными"
Хотя кому какая разница-то.
Я сформулировал свою нелюбовь к весне. Почти всё лучше чем весна.даже секс лучше, чем весна Я имею ввиду вот эту вот раннюю весну. Когда кругом грязь, слякоть, непонятная погода и у меня обострается обоняние. Боги, я начинаю ненавидить свой нос (который очень люблю), ибо устал чувствовать запахи каждого человека. Устал. И мне быстро становится дурно, меня душит это. Тяжело. Очень тяжело. Но запах кофе - это мурмурмур.
Меня убивает сексизм, который расцветает в Теме. На просто рах ВК, по крайней мере - хотя уровнем развития тамошней аудитории в большинстве своём я всегда не особо восхищалась. Скажем так. Мне уже дурно от этой объективизации, от этой косности Он/она. Тошнит. Это не красиво. Не люблю секс ради секса *морщится*
Где б эмоций отхватить. Так, чтобы по самые ушки. Хотя нет. не надо по самые ушки. Давайте всё-таки положительных. Хочу сохранить свой разум целым.
Устал. Устал. Устал. Диплом. Работа - когда эту работу работать, а?.... Уже больше, чем на 2 месяца затягиваю. Ну ладно, на полтора. Но от этого не легче.
Хочу расслабиться. Просто отпустить всё. Сходить что ли на рок-концерт?.. Маленький какой-нибудь. Хочу шоу, хочу эмоций, хочу общения и людей. А сил нет.
Ну и ещё я истеричка неадекватная, которая не умеет выражать свои желания и чувства, и мысли. Но я уже привыкла.
Но если я не запишу сейчас, то эти мысли на веки останулся "неизданными"
Хотя кому какая разница-то.
Я сформулировал свою нелюбовь к весне. Почти всё лучше чем весна.
Меня убивает сексизм, который расцветает в Теме. На просто рах ВК, по крайней мере - хотя уровнем развития тамошней аудитории в большинстве своём я всегда не особо восхищалась. Скажем так. Мне уже дурно от этой объективизации, от этой косности Он/она. Тошнит. Это не красиво. Не люблю секс ради секса *морщится*
Где б эмоций отхватить. Так, чтобы по самые ушки. Хотя нет. не надо по самые ушки. Давайте всё-таки положительных. Хочу сохранить свой разум целым.
Устал. Устал. Устал. Диплом. Работа - когда эту работу работать, а?.... Уже больше, чем на 2 месяца затягиваю. Ну ладно, на полтора. Но от этого не легче.
Хочу расслабиться. Просто отпустить всё. Сходить что ли на рок-концерт?.. Маленький какой-нибудь. Хочу шоу, хочу эмоций, хочу общения и людей. А сил нет.
Ну и ещё я истеричка неадекватная, которая не умеет выражать свои желания и чувства, и мысли. Но я уже привыкла.
суббота, 11 марта 2017
หนูถือมาถุง
Итак. 11 марта 2017 года.
Я вновь тут. И вот даже не знаю, что сказать по поводу своего долгого отсутствия. Так вышло. Хы. Я и не заметила, если честно.
И сегодня я пришёл с офигенным видио, арарар. С волшебных TED Talks
Что есть прокрастинация
Я вновь тут. И вот даже не знаю, что сказать по поводу своего долгого отсутствия. Так вышло. Хы. Я и не заметила, если честно.
И сегодня я пришёл с офигенным видио, арарар. С волшебных TED Talks
Что есть прокрастинация
воскресенье, 01 января 2017
หนูถือมาถุง
Ладно-ладно-ладно. Я вынуждена признать, что соскучилась по чувству влюблённости. Грустно это. И опасно.
суббота, 17 декабря 2016
หนูถือมาถุง
Душа и сердце вывернуты наизнанку сегодня. Всей яркостью чакр. Всей нежностью плоти. Просто взяли и вывернули этими цветами в серость. И цветам больно. Эти цветные ленты вокруг, будто кровь и кишки повсюду. И холод пробирается туда, где тёплое нутро. И ничем не свернуться обратно. И никак не спрятать яркость боли.
Снова появилась она. Вывернутое всё перевернуло всё с ног на голову. Или обратно. Но она поднялась из самой глубины моего сердца. Забытая, стёртая, затёртая и замытая. Её образ, её запах, её жесты и бровь. Всё вновь рядом. Всё вновь тут.
Я вспомнила день, который вспоминала не так давно, но почему-то тогда он не вызвал так много лент. Я вспомнила её на Фр, когда у Гюго был День Рождения, мы сидели в том самом кафе и типировали Гюго. У неё было строгое платье и туфли, цветы-розы и подарок для Гюго, у неё была причёска - коса, уложенная венком на голове. "Я же на День рождение пришла". Я была в корсете и упивалась её запахом. Я липла к ней, как скотч.
Под конец дня мы были вымотаны все. Я хотела заткнуть Гюго, пожалела, что домой мы возвращались вместе. А она не писала мне несколько дней. Устала. Слишком. Устала. Интроверт.
Потом она исчезла и я проклинала Гюго. Я завидовала Гюго. Ведь именно Гюго были подарены цветы. Ведь именно Гюго получила подарок от неё. Выпал первый снег, когда она ушла. Осень, но уже почти зима. Я прижалась тогда к Робочке и прошептала "Она ушла.." - "Да ещё вернётся!" - "Нет, она совсем ушла...".
Она вернулась. А потом снова ушла. А потом... Вернулась (но там было ожидаемо, хоть и не менее радостно). А потом я её отпустила. Мне даже казалось, что прогнала! Потом мне казалось, что она сама ушла. Потом мне казалось, что я ничего не сделала, чтобы она осталось. Потом...
Надеюсь, она не вернётся больше.
Я теперь как вдова, которая оплакивает почившего супруга. Он вроде ушёл на совсем, но где-то рядом. Его дух рядом, его образ. Вдова разговаривает с духом, вспоминает о нём, радуется тому, что осталось. Но надежды вернуть назад больше нет.
Если я её когда-нибудь увижу, то.. я не знаю. Хочу верить, что я тепло улыбнусь ей и у меня будет возможность сказать, что она всё так же мне дорога, хоть те безумные чувства и ушли. Что я рада, что она жива, что она ещё есть. Я рада, что она была рядом со мной хоть немного. Вдохнуть её аромата и отпустить на совсем.
Аромата, что как стрелы. Разят в самое сердце. Сама она говорила, что пахнет розами. Но я не помню. Помню стрелы. И боль там, откуда сейчас мечутся цветные ленты.
Снова появилась она. Вывернутое всё перевернуло всё с ног на голову. Или обратно. Но она поднялась из самой глубины моего сердца. Забытая, стёртая, затёртая и замытая. Её образ, её запах, её жесты и бровь. Всё вновь рядом. Всё вновь тут.
Я вспомнила день, который вспоминала не так давно, но почему-то тогда он не вызвал так много лент. Я вспомнила её на Фр, когда у Гюго был День Рождения, мы сидели в том самом кафе и типировали Гюго. У неё было строгое платье и туфли, цветы-розы и подарок для Гюго, у неё была причёска - коса, уложенная венком на голове. "Я же на День рождение пришла". Я была в корсете и упивалась её запахом. Я липла к ней, как скотч.
Под конец дня мы были вымотаны все. Я хотела заткнуть Гюго, пожалела, что домой мы возвращались вместе. А она не писала мне несколько дней. Устала. Слишком. Устала. Интроверт.
Потом она исчезла и я проклинала Гюго. Я завидовала Гюго. Ведь именно Гюго были подарены цветы. Ведь именно Гюго получила подарок от неё. Выпал первый снег, когда она ушла. Осень, но уже почти зима. Я прижалась тогда к Робочке и прошептала "Она ушла.." - "Да ещё вернётся!" - "Нет, она совсем ушла...".
Она вернулась. А потом снова ушла. А потом... Вернулась (но там было ожидаемо, хоть и не менее радостно). А потом я её отпустила. Мне даже казалось, что прогнала! Потом мне казалось, что она сама ушла. Потом мне казалось, что я ничего не сделала, чтобы она осталось. Потом...
Надеюсь, она не вернётся больше.
Я теперь как вдова, которая оплакивает почившего супруга. Он вроде ушёл на совсем, но где-то рядом. Его дух рядом, его образ. Вдова разговаривает с духом, вспоминает о нём, радуется тому, что осталось. Но надежды вернуть назад больше нет.
Если я её когда-нибудь увижу, то.. я не знаю. Хочу верить, что я тепло улыбнусь ей и у меня будет возможность сказать, что она всё так же мне дорога, хоть те безумные чувства и ушли. Что я рада, что она жива, что она ещё есть. Я рада, что она была рядом со мной хоть немного. Вдохнуть её аромата и отпустить на совсем.
Аромата, что как стрелы. Разят в самое сердце. Сама она говорила, что пахнет розами. Но я не помню. Помню стрелы. И боль там, откуда сейчас мечутся цветные ленты.
среда, 30 ноября 2016
หนูถือมาถุง
Я начала давать предметы имена. Не по приколу. Не ради шутки. А на полном серьёзе. Их так зовут. Они живы для меня. кажется кто-то переучился
Количество дел и информации вгоняет в ступор и апатию. Перманентно хочу спать. Не хочу ничего решать.Хочу на ручки
Наверно я слишком много на себя нагрузила. Но как-то пофиг уже. У меня порой бывает ощущение "к чёрту всё". И сегодня именно оно. Потом оно проходит и начинается паника, впрочем.
Усталость даёт о себе знать. Нет сил на стандартную работу. Бе-бе-бе
Количество дел и информации вгоняет в ступор и апатию. Перманентно хочу спать. Не хочу ничего решать.
Наверно я слишком много на себя нагрузила. Но как-то пофиг уже. У меня порой бывает ощущение "к чёрту всё". И сегодня именно оно. Потом оно проходит и начинается паника, впрочем.
Усталость даёт о себе знать. Нет сил на стандартную работу. Бе-бе-бе
среда, 02 ноября 2016
หนูถือมาถุง
Где б найти такую бабу, которая смогла бы обо мне заботиться.
У меня складывается такое ощущение, что слабым и маленьким легче искать защитников - не так много сил надо, чтобы маленького и слабого защитить и не его фоне оказаться большим и сильным. А вот когда из тебя бьёт энергия одувана и первый порыв всегда всё решать самому, не давая другим даже возможности помочь, просто забывая об этом. Когда ты быстрее остальных реагируешь на опасность и решаешь проблему - вот тогда начинаются вопросы. Ты вроде как и не против быть слабым, и вроде даже за, но бля, тогда нихера не решается, все вокруг тупят и всё катится к чертям собачим. Как только кому-то доверяешься и перекладываешь на человека заботу о себе, оказывается, что человек и о себе-то позаботиться не может. Ну вот и нахера тогда такие отношения, где ты а) прикидываешься, что доверяешь человеку; б) заботишься за двоих тут где-то пропала логика, но просто кусок цепочки лень расписывать
Я вроде и сильной устала быть, но слабой быть ужасно страшно
У меня складывается такое ощущение, что слабым и маленьким легче искать защитников - не так много сил надо, чтобы маленького и слабого защитить и не его фоне оказаться большим и сильным. А вот когда из тебя бьёт энергия одувана и первый порыв всегда всё решать самому, не давая другим даже возможности помочь, просто забывая об этом. Когда ты быстрее остальных реагируешь на опасность и решаешь проблему - вот тогда начинаются вопросы. Ты вроде как и не против быть слабым, и вроде даже за, но бля, тогда нихера не решается, все вокруг тупят и всё катится к чертям собачим. Как только кому-то доверяешься и перекладываешь на человека заботу о себе, оказывается, что человек и о себе-то позаботиться не может. Ну вот и нахера тогда такие отношения, где ты а) прикидываешься, что доверяешь человеку; б) заботишься за двоих тут где-то пропала логика, но просто кусок цепочки лень расписывать
Я вроде и сильной устала быть, но слабой быть ужасно страшно
понедельник, 26 сентября 2016
หนูถือมาถุง
Ох, подзаебался я что-то. Вот прям как-то уже грустненько становится и дипрессивненько (хотя только чуть-чуть!). Уже всё меньше становится хотеть учиться и развиваться, работать, всё больше хочется отношашек. Плохо это, неконструктивненько.
четверг, 25 августа 2016
หนูถือมาถุง
Ну и раз пошла такая пьянка, то окунусь ка я в начало своего переходного периода.
Апрель 2008 года. Дача. Вечер. Какая-то муть по телеку, гости. С экрана начинает играть музыка, болтать коментаторы, звучать Голос....
Мужчина (ну, окей, сейчас я узнал, что это Лазарев, но тогда мне было пофиг или я просто не запомнил) летает под куполом. Красиво, бесспорно. Но голос пробрает до самых кончиков пальцев.
О боги! Заткнитесь, вы, двое!
У меня выпрямелась спина, я забылась, я погрузилась в Голос.
Это сейчас понимаю, почему такой костюм у Лазарева.
Тогда я просто понимал, что слышу самое прекрасное в своей жизни... Голос, который определил меня, определил мою суть.
Прошу, молю, не прекращай, не заканчивай петь! Нет!
Запомнить, найти, скачать. Надо.
Я не могу сказать, что я впервые вжизни тогда узнала о Фредди. Нет. Его имя я слышал с самого дества, его судьбу мне приводила в премер мать, говоря о геях-гершниках, которые умирают в одиночестве, я только недавно (на описываемых момент) прочёл слешный фанфик Клода и Морго, где квинов закидывают в мир Властелина Колец (точнее Сильма) со всеми вытекающими (хотя Фредди там было мало, но и СЛАВА БОГУ!)
Я знал о Фредди, я знал о квинах. Я знал...
Но не понимал....
А в апреле 2008 года - понял...
Апрель 2008 года. Дача. Вечер. Какая-то муть по телеку, гости. С экрана начинает играть музыка, болтать коментаторы, звучать Голос....
Мужчина (ну, окей, сейчас я узнал, что это Лазарев, но тогда мне было пофиг или я просто не запомнил) летает под куполом. Красиво, бесспорно. Но голос пробрает до самых кончиков пальцев.
О боги! Заткнитесь, вы, двое!
У меня выпрямелась спина, я забылась, я погрузилась в Голос.
Это сейчас понимаю, почему такой костюм у Лазарева.
Тогда я просто понимал, что слышу самое прекрасное в своей жизни... Голос, который определил меня, определил мою суть.
Прошу, молю, не прекращай, не заканчивай петь! Нет!
Запомнить, найти, скачать. Надо.
Я не могу сказать, что я впервые вжизни тогда узнала о Фредди. Нет. Его имя я слышал с самого дества, его судьбу мне приводила в премер мать, говоря о геях-гершниках, которые умирают в одиночестве, я только недавно (на описываемых момент) прочёл слешный фанфик Клода и Морго, где квинов закидывают в мир Властелина Колец (точнее Сильма) со всеми вытекающими (хотя Фредди там было мало, но и СЛАВА БОГУ!)
Я знал о Фредди, я знал о квинах. Я знал...
Но не понимал....
А в апреле 2008 года - понял...
หนูถือมาถุง
Удивительно как ко мне возращается любовь к музыке. Два года назад я думала, что похоронила её где-то очень далеко, мне становилось плохо даже от самых любимых композиций.
А я ведь тогда был с музыкантом, так что как бы должен был это всё дело любить.
Но не выходило. Выходило совсем наоборот.
А знаете, что самое страшное в этой ситуации?
То, что 10 ноября 2014 вышло 2 новых песни Queen (условно их три, но третья была в сольном альбоме Фредди ещё в 80х), с оригинальным голосом Фредди и басом Джона Дикона, основанные на тех записях, что были сделаны перед самой смертью первого, но так и не были доведены до ума. А вот в 2014 их довели...
И вот сегодня август 2016 года и я об этом узнаю только сейчас. Только сегодня вечером я услышала незнакомые доселе песни того, чей голос перевернул весь мой мир много лет назад. Два года я потеряла. Два года я предавала его, предавала того, чьи глаза даже с фотографий смотрят в самое моё сердце. Два года....
И вот я снова рыдаю от того, что Он ожил на мгновение, Он вновь ворвался в мой маленький мир.
Два года я будто была не я.....
А я ведь тогда был с музыкантом, так что как бы должен был это всё дело любить.
Но не выходило. Выходило совсем наоборот.
А знаете, что самое страшное в этой ситуации?
То, что 10 ноября 2014 вышло 2 новых песни Queen (условно их три, но третья была в сольном альбоме Фредди ещё в 80х), с оригинальным голосом Фредди и басом Джона Дикона, основанные на тех записях, что были сделаны перед самой смертью первого, но так и не были доведены до ума. А вот в 2014 их довели...
И вот сегодня август 2016 года и я об этом узнаю только сейчас. Только сегодня вечером я услышала незнакомые доселе песни того, чей голос перевернул весь мой мир много лет назад. Два года я потеряла. Два года я предавала его, предавала того, чьи глаза даже с фотографий смотрят в самое моё сердце. Два года....
И вот я снова рыдаю от того, что Он ожил на мгновение, Он вновь ворвался в мой маленький мир.
Два года я будто была не я.....
пятница, 19 августа 2016
หนูถือมาถุง
Грустненько как-то.
Мать сегодня затянула волынку на любимый мотив - "замуж-то когда собираешься?" "вот уедешь в другую страну, выйдешь замуж за инстранца, что я делать буду?" "ты с родами не затягивай"
Вообще, это уже рпивычная ситуация - да и кто из современных девушек такое не выслушивал?
Несказанно огорчила другая её фраза: "зря мы кота завели".
Матушка считает, что "девушкам нельзя котов заводить", ибо отнимают много эмоциональных сил коты и другие "дружбы" (о боги, она называет романтические отношения - дружбой!) уже не нужны. Она думает, что именно из-за кота у меня сейчас никого нет и видит опасность в кошечей привязанности. Хоит и стонет, что слишком кот меня любит и слишком я люблю кота.
И я даже пытаться не буду объяснять матери, что да как да почему. Просто грустненько. Печальненько.
Почему-то мать решила что именно сейчас нужно как-то интересоватсья моей лично жизнью. Именно тогда, когда огромный пласт "первого опыта" (который я склонная считать максимально пасным) уже набран без её участия, именно когда я приодолел опасности "всех тяжких", именно когда я отгорел, отрыдал и отстрадал по первой сердечной боли, она решила поинтересоваться - а с кем я общаюсь, почему не с кем не "дружу". Обидно. Ужасно обидно.
Я ночевала у людей, даже имён которых они не знали. Я моталась к волюбленной в другой город. Я жила с молодым человеком. И всё это было без их ведома, без их участия, без их вмешательства. А теперь и мать, и отец, начинают периодически капать на мозги "а как зовыт друзей", "а с кем гуляешь". Поздно, ребята. Поздно.
Мать сегодня затянула волынку на любимый мотив - "замуж-то когда собираешься?" "вот уедешь в другую страну, выйдешь замуж за инстранца, что я делать буду?" "ты с родами не затягивай"
Вообще, это уже рпивычная ситуация - да и кто из современных девушек такое не выслушивал?
Несказанно огорчила другая её фраза: "зря мы кота завели".
Матушка считает, что "девушкам нельзя котов заводить", ибо отнимают много эмоциональных сил коты и другие "дружбы" (о боги, она называет романтические отношения - дружбой!) уже не нужны. Она думает, что именно из-за кота у меня сейчас никого нет и видит опасность в кошечей привязанности. Хоит и стонет, что слишком кот меня любит и слишком я люблю кота.
И я даже пытаться не буду объяснять матери, что да как да почему. Просто грустненько. Печальненько.
Почему-то мать решила что именно сейчас нужно как-то интересоватсья моей лично жизнью. Именно тогда, когда огромный пласт "первого опыта" (который я склонная считать максимально пасным) уже набран без её участия, именно когда я приодолел опасности "всех тяжких", именно когда я отгорел, отрыдал и отстрадал по первой сердечной боли, она решила поинтересоваться - а с кем я общаюсь, почему не с кем не "дружу". Обидно. Ужасно обидно.
Я ночевала у людей, даже имён которых они не знали. Я моталась к волюбленной в другой город. Я жила с молодым человеком. И всё это было без их ведома, без их участия, без их вмешательства. А теперь и мать, и отец, начинают периодически капать на мозги "а как зовыт друзей", "а с кем гуляешь". Поздно, ребята. Поздно.
пятница, 05 августа 2016
หนูถือมาถุง
Так, Кукла!
Я её доделала и счастью моему предела нет. Когда я покупал набор - лишь мололся, чтобы сил и опыта хватило не запороть. И молитвы были услышаны - не запорола. И даже очень хорошо так не запорола! Взгляда от куклы теперь отвечтине могу. Мыр-мыр-мыр
фотоньки
В сухом остатке имеем примерно два месяца работы (две недели из которых я ничего не делала) и огромноеудовольствие от самого процесса. И да, кукла, за редкими деталями, совпадает с рисунком - а значит составители набора не просто молодцы, а супер-мега-молодцы.
Я её доделала и счастью моему предела нет. Когда я покупал набор - лишь мололся, чтобы сил и опыта хватило не запороть. И молитвы были услышаны - не запорола. И даже очень хорошо так не запорола! Взгляда от куклы теперь отвечтине могу. Мыр-мыр-мыр
фотоньки
В сухом остатке имеем примерно два месяца работы (две недели из которых я ничего не делала) и огромноеудовольствие от самого процесса. И да, кукла, за редкими деталями, совпадает с рисунком - а значит составители набора не просто молодцы, а супер-мега-молодцы.
вторник, 02 августа 2016
หนูถือมาถุง
Иногда мне жаль, что никто не видет всю ту нежность, что мне дарит мой кот.
А потом я понимаю, что этим такие минуты и ценны. Это _мой кот и только наедине он полностью выражает свои чувства.
Вообще, именно он мне прощает всё и всегда: и долгое отсутвие, и непонимание, и гнев. И именно он вегда приходит ко мне, чтобы ни случилось, всегда рядом. хотя ладно, когда я болею или плачу, он старается не отсвечивать. Но я ему за это благодарна - если захочу сама возьму и затискаю =.=
А потом я понимаю, что этим такие минуты и ценны. Это _мой кот и только наедине он полностью выражает свои чувства.
Вообще, именно он мне прощает всё и всегда: и долгое отсутвие, и непонимание, и гнев. И именно он вегда приходит ко мне, чтобы ни случилось, всегда рядом. хотя ладно, когда я болею или плачу, он старается не отсвечивать. Но я ему за это благодарна - если захочу сама возьму и затискаю =.=
пятница, 15 июля 2016
หนูถือมาถุง
Рукадельное, ага. Для истории.
Начну с открыток - дело медленно, но верно продвигается. Я уже получил 6 открыток (Россия, Америка [2], Япония, Британия, Китай) и мои открытки доходят до таких отдалённых уголков как Индонзия, например. Я дико радуюсь каждой открыточке (что я отправляю, что мне приходят) и это становится даже видом зависимости хД Посылаю бабушке открытки регулярно х)
Из прямто рукодельного-рукодельного - кукла. Я ввязалась в шитьё куклы. С нуля, но по инструкции (по набору). 8 июня я начал вырезать выкройки и вот, спустя более чем месяц, у меня на руках есть кукла в полном платье. Теперь на очереди волосы-шляпка-личико и туфельки. Можно сказать, что основная работа кончена, осталась декоративная. Ребята, это круто. Я начинаю верить в прямоту своих рук. И да, инструкция очень хорошая, материалы рассчитаны очень хорошо, так что мне во внмогом повезло с набором.
фотоньки куклы
Начну с открыток - дело медленно, но верно продвигается. Я уже получил 6 открыток (Россия, Америка [2], Япония, Британия, Китай) и мои открытки доходят до таких отдалённых уголков как Индонзия, например. Я дико радуюсь каждой открыточке (что я отправляю, что мне приходят) и это становится даже видом зависимости хД Посылаю бабушке открытки регулярно х)
Из прямто рукодельного-рукодельного - кукла. Я ввязалась в шитьё куклы. С нуля, но по инструкции (по набору). 8 июня я начал вырезать выкройки и вот, спустя более чем месяц, у меня на руках есть кукла в полном платье. Теперь на очереди волосы-шляпка-личико и туфельки. Можно сказать, что основная работа кончена, осталась декоративная. Ребята, это круто. Я начинаю верить в прямоту своих рук. И да, инструкция очень хорошая, материалы рассчитаны очень хорошо, так что мне во внмогом повезло с набором.
фотоньки куклы
вторник, 28 июня 2016
หนูถือมาถุง
Я отрыл (не долго, правда, рыл) годную итальянскую радио-станцию. Развлекаюсь теперь х) Один минус - вслушиваюсь в происходящее, и фоном для работы не могу себе поставить.
тут должно было быть радио, но кодер из меня так себе и поэтмоу тут ничего нет =сс
Надо будет порыть тайских и кхмерских станций оО"""
UPD
Я забыл ссылки, поэтому воть =3
Итальянцы, которые понравиллись лично мне - radiovolna.net/3826-latte-miele.html
Вообещ все итальянцы - radiovolna.net/italy/
Кхмеры (если кому интересно, как кхмерский звучит хДД) - radiovolna.net/27598-daun-penh-efm.html
Тайцы - radiovolna.net/1188-cool93-fahrenheit-bangkok-t...
тут должно было быть радио, но кодер из меня так себе и поэтмоу тут ничего нет =сс
Надо будет порыть тайских и кхмерских станций оО"""
UPD
Я забыл ссылки, поэтому воть =3
Итальянцы, которые понравиллись лично мне - radiovolna.net/3826-latte-miele.html
Вообещ все итальянцы - radiovolna.net/italy/
Кхмеры (если кому интересно, как кхмерский звучит хДД) - radiovolna.net/27598-daun-penh-efm.html
Тайцы - radiovolna.net/1188-cool93-fahrenheit-bangkok-t...
суббота, 18 июня 2016
หนูถือมาถุง
Есть у меня одна сумка, летняя, - ярко салатового цвета, типа кожанная. Жёесткая очень, такая - сундочок на ремешке. Люблю её. Куплена была после первого курса, за бешанные деньги, ибо влюбилась. С ней же поехала в Лондон первый раз. А через год ещё раз. И вообещ я её каждое лето ношу. Меня по ней в лондонской школе на второе лето опознали хДД лол, моя главная яркая черта =3
У неё очень специфический запах. Сладковатый запах кожи. Он мне кажется солнечным и жарким.
Сегодня я достала эту сумку, тип лето, надо как-то вливаться. И её запах... Я совсем забыла же про неё, какая она, каково с ней ходить. А сейчас она стоит у моего стола и пахнет... Тонко-тонко, едва заметно. Пахнет.
Солнцем, зноем, Лондоном, дождём, двухэтажными автобусами и ночным городом через окно второго автобусного этажа. Пабами и Темзой... Всем-всем-всем.
Этот запах запечатлил воспоменания о моём любимом городе. Спасибо тебе, сумка. Как приятно вспоминать...
У неё очень специфический запах. Сладковатый запах кожи. Он мне кажется солнечным и жарким.
Сегодня я достала эту сумку, тип лето, надо как-то вливаться. И её запах... Я совсем забыла же про неё, какая она, каково с ней ходить. А сейчас она стоит у моего стола и пахнет... Тонко-тонко, едва заметно. Пахнет.
Солнцем, зноем, Лондоном, дождём, двухэтажными автобусами и ночным городом через окно второго автобусного этажа. Пабами и Темзой... Всем-всем-всем.
Этот запах запечатлил воспоменания о моём любимом городе. Спасибо тебе, сумка. Как приятно вспоминать...
воскресенье, 05 июня 2016
หนูถือมาถุง
Не хочу работать.
Хочу читать мангу и вспоминать-вспоминать-вспоминать. Всё, что было забыто.
Теперь два предыдущих года кажутся фальшивкой. Забытиём. Они были нужны, чтобы забыть. Но, кажется, я забыла слишком много.
Чтобы увидить что-то, надо отойти. Я отошла на два года - этого достаточно? Думаю да. Пора продолжаться создавать себя помня, кто я есть и не забывая о этих двух годах.
На ошибках учатся. На опыте учатся. Каким бы опыт ни был.
Я не хочу сказать, что это было ошибкой. Нет. Это было попыткой стать тем, кем я не являюсь. Хоть я этого и не осозновал.
Хочу читать мангу и вспоминать-вспоминать-вспоминать. Всё, что было забыто.
Теперь два предыдущих года кажутся фальшивкой. Забытиём. Они были нужны, чтобы забыть. Но, кажется, я забыла слишком много.
Чтобы увидить что-то, надо отойти. Я отошла на два года - этого достаточно? Думаю да. Пора продолжаться создавать себя помня, кто я есть и не забывая о этих двух годах.
На ошибках учатся. На опыте учатся. Каким бы опыт ни был.
Я не хочу сказать, что это было ошибкой. Нет. Это было попыткой стать тем, кем я не являюсь. Хоть я этого и не осозновал.
понедельник, 30 мая 2016
หนูถือมาถุง
Хочется, чтобы кто-то просто пришёл и сделал тепло.
Но не хочется никого искать или звать. Хочется просто чуда волшебной палочки. И тепла.
Но я себя это даже представляю очень слабо.
Но не хочется никого искать или звать. Хочется просто чуда волшебной палочки. И тепла.
Но я себя это даже представляю очень слабо.
